Vic-nedelje
Adresar
Matičari
Crkve
Običaji verovanja
Saveti ideje
Troškovnik
Linkovi
Galerija
Oglašavanje
Venčanja
Najave-venčanja
Aforizam nedelje
Misao-nedelje
Vic-nedelje
Sanovnik
Feng-Shui-Numerologija
Aktuelno
Zbog poskupljenja goriva nećemo ić' po mladu nego dodjite odma' u svečani salon!
Oglas: "Privatna gradjevinska kompanija trazi novog racunovodju. I starog, takodje."
Sedim, pusim, razmisljam... Kad sam u krevetu sa zenom neprestano mislim na ljubavnicu i u mislima ponavljam njeno ime. Da se ne bi izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime po ljubavnici. Danas je zena dosla kuci i donela malog maltezera i rekla mi da ce ga zvati " Milos" Sedim , pusim , razmisljam...
Pita Crnogorac devojku: - Đe živiš? - U bloku pet. A on će njoj: - Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.
Ulazi Mujo u krevet pijan kao letva. Mujo: “Fato, baš nam je dobro!” Fata: “Tebi možda je, a meni je muka od tebe!” Mujo: “Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!” Fata: “Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”
Pita muž ženu - “Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?” A ona će njemu: - “Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.”
*Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.
*Kako piroćanac časti muzičare?
-Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.
Orah: • Ja izgledam kao mozak! Pečurka: • Ja izgledam kao kišobran! Banana: • Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Dođe devojka u teratanu i gleda zgodnog maladića, pa mu priđe: - Znaš ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče? Mladić odgovara: bicepse i ramena!!!
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati šaleći se: - Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi? - Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće. - "Šta je, bona?" - "Mujo, mene strah." - "Čega?" - "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati." - "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..." Fata se malo smiri, ali za par minuta opet: - "Mujo, mene opet strah." - "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..." Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu: - "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori: Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda? Jesi li lud? Može neko da naiđe!
Razgovaraju žena i muž: M: Kako ti pereš moje gaće? Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu. M: A da li staviš još nešto? Ž: Stavim i deterdžent. M: A možda još nešto? Ž: Da, stavim i omekšivač. M: E pa to je to.
Dečko: Hoćeš li se udati za mene? Devojka: Imaš li kuću? Dečko: Nee… Devojka: Imaš li BMW? Dečko: Nee… Devojka: Imaš li platu? Dečko: Ne, alii… Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi! Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovat i BMW? Nemam platu jer sam šef. /HaHa BRE/
- Ništa mi se ne hvališ, čuo sam da si dobio sina !
- Jesam, i presretan sam !
- A tvoja žena ?
- Paaa ona još ne zna !