Vic-nedelje

Oglas: "Privatna gradjevinska kompanija trazi novog racunovodju. I starog, takodje."

Sedim, pusim, razmisljam...
Kad sam u krevetu sa zenom neprestano mislim na ljubavnicu i u mislima ponavljam njeno ime.
Da se ne bi izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime po ljubavnici.
Danas je zena dosla kuci i donela malog maltezera i rekla mi da ce ga zvati " Milos"
Sedim , pusim , razmisljam...

Pita Crnogorac devojku:
- Đe živiš?
- U bloku pet.
A on će njoj:
- Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.

Ulazi Mujo u krevet pijan kao letva.
Mujo: “Fato, baš nam je dobro!”
Fata: “Tebi možda je, a meni je muka od tebe!”
Mujo: “Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!”
Fata: “Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”

Pita muž ženu
- “Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?”
A ona će njemu:
- “Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.”

*Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.

*Kako piroćanac časti muzičare?
-Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Dođe devojka u teratanu i gleda zgodnog maladića, pa mu priđe:
- Znaš ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče?
Mladić odgovara: bicepse i ramena!!!

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori: Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda? Jesi li lud? Može neko da naiđe!

Razgovaraju žena i muž:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E pa to je to.

Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Devojka: Imaš li kuću?
Dečko: Nee…
Devojka: Imaš li BMW?
Dečko: Nee…
Devojka: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii…
Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovat i BMW? Nemam platu jer sam šef. /HaHa BRE/

- Ništa mi se ne hvališ, čuo sam da si dobio sina !
- Jesam, i presretan sam !
- A tvoja žena ?
- Paaa ona još ne zna !

Bračnom paru srednjih godina došla gošća. U jutro muž odlazi u kupatilo, ali vrata zaključana i sa druge strane se čuje poznati žubor.
- Tko to šiški, piški ? - upita on pevušećim glasom.
- Ja, tvoja ženica !
- A to ti šoraš babo !

12 Ukupno: 23  Prikazano: 1 - 15